Hey baby.

Quero ver se esse tal futuro, é assim tão fodão como todos dizem. Quero só ver. Quero ver se ele vai me surpreender ou me decepcionar, me fazer rir ou me fazer chorar. Eu só sei que eu tô apostando todas as minhas fichas ainda possíveis nele. Quero ver ele me subestimar. Quero ver ele dizer "eu sou o cara, venha comigo". Quero ver ele me convencer de que ele é bom, de que ele é o "tal fodão", quero ver. Vou esperar. Ainda esperando. Mas prometo, se ele não for tudo isso que dizem, eu ainda assim vou apostar as minhas fichas nele. Eu já desisti das coisas fácil demais. Não vai ser agora, ou depois, que vou fazer a mesma escolha. Eu cresci. Pelo menos eu acho.

Sabe quando, você chega em um ponto, que você não sabe mais o que você é?Eu estou assim. Nesse ponto de olhar para o espelho e dizer "Quem é você"?Eu já cheguei nesse ponto. Segundo minha mãe, eu sou uma filha meio termo, sou boazinhas ás vezes, malzinha ás vezes, não discordo. Segundo os meus amigos, eu sou uma filha-da-mãe irônica pra caramba, boazinha porém irônica. Segundo minha irmã, sou meio timída, meia palhaça, meia irônica e meia do mal, vai saber...

Perdida por aí.

Não sabia bem o porquê de estar andando na cidade, sendo que não iria comprar nada. Mas eu quis ir. Quis ir para respirar, ouvir música no fone de ouvido e simplesmente apenas andar. Fiquei pensando se tudo que eu já fiz e que estou fazendo têm sido algo certo. Porque acho que não está sendo. Vi mendigos bêbados fedendo cachaça, vi mauricinhos fedendo a hipocrisia, vi velhinhas acompanhando os netinhos. Brinquei com o "homem estatua" que costuma ficar em centros e etc, o personagem era o Jack sparrow, mas estava falando com a minha mãe no celular e comentei ao seu lado para ele ouvir "Eu tô aqui com o Jack Sparrow" e do nada ele se virou e disse "Se esqueceu do capitão" eu comecei a rir, como todos que estavam rodeados ali. Foi a primeira vez no dia que ri de verdade. Ai pensei: Um estranho, um estranho me fez rir...O que nem meus amigos conseguem, um estranho fez. Depois me perdi de proposito porque gosto de pensar ouvindo Amy Lee andando. Eu gosto. Percebi que eu estava tentando fugir de uma realidade inevitável: Eu não queria voltar para casa. Para os problemas. Para um mundo que não vai existir um Capitão Jack Sparrow. Realidade é quase como um soco na cara. Uma pena.

16-08-2012

Talvez eu deva sair andando por ai, para lugar nenhum. Talvez, eu pare com essa estúpida ideia de que um dia o mundo posso mudar, para melhor. Talvez, eu pare de ser tão cética e confie um pouco, mas não é minha cara. Talvez, eu devesse parar de pensar nele, porque aposto todas as minhas fichas de que não dará certo. Talvez, eu deva escrever uma carta para a minha escola lhes explicando os porquês a escola tem que ser fechada - Excessos de galinhas. Talvez, algum dia eu possa ter saudades dessa minha época aqui, mas agora?Dane-se, pode levar, eu não quero essa época. Talvez, eu caminhe para um caminho que não dará em nada ou talvez em tudo. Talvez, eu pare de ser irônica ou não. Talvez, eu devesse fazer uma tatuagem de pássaros voando em torno do meu pulso, só para me sentir voando também. Talvez, eu pare com as murmurações diárias ou não. Talvez, eu começasse a agir. Talvez, toda a espera deverá ter o seu ponto positivo ou não. Talvez, eu devesse parar de ser tão... Eu, para ser outra pessoa, não digo que não seria uma coisa não legal, porque até poderia ser. Talvez, eu chegue a fazer intercâmbio ou não. Talvez, eu publique um dos meus livros não acabados. Talvez, eu deva parar de escrever... Não, acho que isso não seria possível.

Hum.

Sabe de uma coisa?Eu não sei. Não sei de nada, apenas aparento saber que sei, porque eu... Quero "me mostrar" uma pessoa mais interessante do que eu realmente eu sou. E sinceramente, quem nunca?Quem nunca quis aparentar uma coisa que não é só para impressionar um pouquinho?Eu admito, sou totalmente idiota e besta. Admito pra valer. Eu sei lá... Não sei se isso só acontece comigo, mas eu tenho aflição das pessoas. Muito agarramento, aglomera-mento... Isso me irrita. Me irrita mais ainda, quando uma pessoa teima em querer chamar a minha atenção, porra eu não vou, nunca, vou te dar a devida atenção. Nunca vou pensar na hipótese de namorar outra pessoa, sem ser a minha pessoa. Isso me dá náuseas, sinceramente. Menino que fica tentando ter alguma coisa comigo, é quase como tentar alcançar a lua. Porque, eu sou irritante. E amo alguém. Sinto pena da pessoa, porém não posso fazer nada. Só sinto pena. Não sinto mais nada. Não acho fofo, quando tenta fazer piadas sobre meu cabelo e não acho fofo ficar me abraçando. Me asfixia. Sei lá, eu sou estranha. Muito, para falar a verdade. Eu só me vejo abraçando com um menino, sem ter "asfixia" e blá blá blá, quando esse alguém é o gordo. Foda-se. Não vou dar trelha pra outros. Lamentável. Ok, não curto ficar em rodinhas de pessoas, porque puta que o pariu eu sempre me perco. Eu sempre digo "Ih com quem agora que vou conversar?Ah já sei com ela..." é muito ruim. Sou péssima pra isso. Mas tento aparentar que não, é obvio. Tento aparentar que sou simpatica, brincalhona e os caralhos a quatro. Mas a verdade é outra. Se eu pudesse viver sozinha, eu, meu caderno de anotações e só, eu viveria numa boa. Sério mesmo. Não tenho medo da solidão. Ela até me acalma... Não, eu não sou gótica. Eu até que sou bem ecletica para gostos musicais, sem serem funk, pagode e acho que só... Porque o resto, eu escuto. E admito eu não sou cem por cento religiosa as bandas que digo que "Nossa curto pra caralho" na verdade, são poucas. O que me torna uma poser, mas foda-se. E eu tenho esse mal, de sei lá, simplesmente ficar mal do nada e começar descontroladamente a escrever, não sei o que eu tenho, sério, medo de mim mesma. Se eu pudesse eu me esconderia numa caixinha e ficaria por lá, sem ter que me socializar, exibir uma postura de pessoa simpática ou me preocupar com qual pessoa irei ter que conversar. Só existia eu. E sei... "Mas ninguém é feliz sozinho" mas sei lá, eu de repente até que seria. Acho que minha implicância com o menino que sei lá, me curte?Whatever, deva ser pelo fato de que estou na tpm e caralho, eu tenho raiva de todos em minha volta. FODA-SE TODOS. Foda-se a amiga que se destaca mais que eu. Foda-se ao amor a distância. Foda-se ao menino que gosta de mim. Foda-se as pessoas que estão ao meu redor e foda-se a mim. Se eu pudesse simplesmente fugir, assumo que o faria. Não aguento mais essa porra de gente querendo socializar forçadamente, NÃO AGUENTO. Vou fugir. Vou pegar meu notebook e meu cerebro e vou ficar somente, com a minha escrita, meu livro em construção e alguns livros para eu poder ler. Só, somente. E se eu puder me esbarrar numa tal pessoa até que não seria tão mal assim. Ele poderia vir comigo, se bem que sou estranha pra caralho, nervosa, chata, insuportável, arrogante, antipática, anti-social, falsa e os caralhos a quatro. Admito também que tenho nojo de mim. Tenho porque, quando eu fico na tpm, não gosto de ninguém, não gosto que me apertem, que me deêm abraços, que mexam no meu cabelo. Eu só quero ficar sozinha, me fechar pra geral. TPM é uma das pragas de satanás, só pode. Queria sinceramente olhar nos olhos das pessoas que pensam que eu gosto delas e dizer "Me desculpe, você não me merece, porque eu sou carrancuda e uma completa estúpida, sinto muito" mas apenas dou um sorrisinho e faço piadinhas. Eu sou tão broxante, sinceramente. Existe pessoa mais broxante que eu?NÃO. Na real, na real mesmo, esquece porque eu não sou fofinha, principalmente na tpm. Na tpm, eu não aguento ver os rostos de ninguém... Mas adivinha só?Eu sou forçada a ver, porque eu meio que tenho "uma reputação a zelar" e se eu não me socializar eu sou passada pra trás. Foda-se, eu sou escrota. E não, não costumo falar palavrão e sim, só quando eu tô na tpm eu começo a falar palavrão ou quando eu fico com raiva ou quando eu não tenho argumento ou quando eu quero pagar de "Sou top da balada" Meu Deus, sou uma escrota nata. Cadê, onde está meu prêmio?Porque sinceramente estou merecendo. Eu sinto uma raiva tão densa em mim mesma, porque cacete eu não sou boa e as pessoas pensam que sim, se iludem que sim "Nossa, mas ela é tão legal né?" "Nossa mas ela é tão rock i'n roll não é?" sendo que é verdade é outros quinhentos. Se sou legal?Não, não mesmo. Sou chata a maioria das vezes, minha mãe e minha irmã são provas vivas disso. Só sou meiguinha, legalzinha e blá blá blá quando eu sinto vontade ou quando eu tô "xonadinha" ou quando minha mãe me faz dengo. Porque desculpem, mas eu amo o dengo que a minha velha faz. Não é a toa que chamo ela de "Dengos" enfim whatever. Se sou rock i'n roll na veia?Costumava ser. Costumava ficar ouvindo somente rock: Nirvana, Guns, Slipknot, Pink Floyd, Metallica, Avenged e etc etc mas não, agora não. Agora sou eclética pra caralho e ainda existem pessoas que dizem que "Poxa, tu deve curtir um som pesado pacas" porque antigamente eu me vestia como uma punk, mas agora não... Tô normal, como disse minha mãe e cara, eu odeio ser normal. Mas ainda escuto rock, é claro, incluindo o screamo que eu simplesmente amo e sei que não deveria. Porque a maioria dos screamos são digamos... "De ateus" e eu sou evangelica e isso é pecado, mas... Eu sei lá, eu gosto. Acho que se não me influencia na minha religião, tá tudo ok. Enfim, sou uma pessoa totalmente desinteressante e totalmente hipócrita, sem dizer que sou anti-fofices e sim, eu queria ser uma pessoa melhor e sim tenho preguiça até pra isso. Eu só queria ser... Mais meiga quando tô na tpm, mas já vi que é quase impossível.

Pessoas relativamente filhas-da-mãe.

As pessoas não tem noção do quanto palavras ferem. Zombadores não tem noção do quanto "suas brincadeiras" podem ser levadas a sério a ponto de o jornal anunciar mais um suicídio. Pessoas que acham que sabem de tudo sobre a vida da outra pessoa não tem nem noção do quanto desconhece tal pessoa. Talvez, o mundo precise de ajuda. E urgente. Acho que o primeiro passo iria ser respeitar um ao outro. Mesmo que este seja totalmente diferente da pessoa... Respeito é sempre bom não é?Sei lá a pessoa pode ter inúmeros problemas para lidar e ainda assim vem um filho-da-mãe e só faz piorar tudo. Se exibindo para o público de retardados sem cérebro enquanto humilha a pessoa. Será que já pararam para pensar que a pessoa poderia não existir mais?Será que eles param para pensar que quando eles dão gargalhadas por terem conseguido "zoar" com a pessoa, a pessoa está se cortando, querendo a morte?Será que eles param para pensar que com as brincadeiras deles, causam inúmeras tragédias, que a pessoa pensa na hipótese de tirar sua própria vida, se sentindo um lixo?Será?Brincadeiras são outros quinhentos. Brincadeira é quando ambos riem, alegres... "Zoação" já é outra bem mais diferente. Ah, claro, onde está aquela lei que diz "Respeite as diferenças de cada pessoa" onde ela se aplica mesmo? Ah é, me lembrei. A sociedade não executa. Poderiam pelo menos pensar antes de "agirem". Porque não tem nem ideia, do quanto dói para pessoa... Querer ser aceita. Mas porque é diferente (essa é a palavra?)... Na sociedade, a sociedade discrimina. Por favor cadê o modernismo afinal?Onde ele se encaixou mesmo?Ah sim, esqueci disso também. Ele nunca existiu. Tenho certo nojo de pessoas preconceituosas, zombadoras, otários e cia. Dó também, vou admitir. Porque dó?Porque eles pensam muito pequeno, eles agem como animais, não tem raciocínio... E são extremamente caretas. Pena de pessoas assim.

Etc e tal.

Acho que eu estou precisando gritar. Gritar mesmo de querer explodir as janelas, quebrar coisas... Sei lá só pra acalmar um pouco, ou pelo menos tentar. Cada dia que passa eu tenho mais certeza de que eu não posso ficar assim, do jeito que está. As coisas não podem ficar assim. Alias, tudo mudo não é?Desde pessoas que você achava que conhecia e hoje lhe dizem "Eu sei que te esqueci mas não vou pedir desculpas" Isso é tão PATÉTICO. Percebi que se eu quiser mudar não posso depender das pessoas para isso, porque elas sempre voltam na mesma ideia inicial. Nunca saem de verdade pra mudar. Sempre no mesmo lugar. E isso cansa, nossa e como cansa. De boa mesmo?Eu vou mudar sozinha só eu e Deus, porque não dá mais pra depender dos outros, eles mentem pra você, dizem que as coisas irão mudar, que a vida vai tomar outro rumo, adivinha só?Nunca muda. Sempre empaca no mesmo lugar. Canso. Já era. A propósito eu tenho certa raiva de pessoas que dizem uma coisa e no dia seguinte dizem outra: POR FAVOR, DECIDAM-SE. Me façam um favor, não digam que irá ser diferente da boca pra fora, isso já canso, já viro tãooo clichê. É verdade não posso julgar uma coisa de ser clichê... Porque bem, eu sou a prova viva do clichê mais clichê do mundo, de certo que eu não posso apontar e dizer "Você é muito clichê" porque eu infelizmente me tornei uma pessoa clichê, os meus textos são clichês, tudo em mim se tornou clichê... Que raiva!!!
E na boa, um aviso para pessoas d e s n e c e s s á r i a s na minha vida: MORRAM. Meu Deus como eu cansei de pessoas me trocarem facilmente num estalar de dedos, na real?Vão a merda, eu sei que uma dessas pessoas segue o meu blog, então... É pra tu mesma lindona.
Sabe o que é mais incomodo?É que antes eu não me sentia sozinha, mas agora... Me sinto. Não sei, sei lá eu mudei não porque eu quis, as pessoas me formataram, entende?Eu engoli tantos sapos... Que chegou uma hora que eu disse pra mim mesma "Não... Pó parar" e acabou no que deu. Quer saber?Eu tô feliz de certo modo, tô meia incerta ainda na vida, no caminho, mas eu me acho. Eu sempre me perco e sempre acho, não vai ser diferente. Um aviso pra "pessoinhas" que sempre diziam que eu nunca ia conseguir EU VOU (risos).